segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Family and Christmas.

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My kids. :)
Because every family is different.
My multilinguistic finnish kids from Germany are looking great, 
sending me a Christmas post card every year. 
Missing them a lot. Missing that/my family a lot.
To awesomely be an awesome Au-pair.


Natal - a revelar pessoas à mais de 2mil anos

Depois dos últimos natais, e dos últimos  dias aqui em casa com a família, vejo como esta época não é feita para se ser solidário e fofo, mas para revelar quem realmente somos e quem nos rodeias.

Prevejo que não passarei muitos mais no seio desta família. Porque eu não tenho que passar as minhas férias a levar com estas merdas. Posso ser filha muito bem. Mas a paridade nesta casa nunca foi muito bem medida. E a invasão e desrespeito começam a ser intoleráveis. Eu sei que eles não sabem, mas há já muitos anos que ando a "comer e calar" pelo bem e harmonia desta família. Ontem passei-me. Completamente. Não aguento mais com isto, e ontem tive de explodir. Gritei com a minha mãe. E por muito minha mãe que ela seja, e por mais que amor de mãe seja incondicional, ontem tratei-a da mesma forma que ela me trata a mim, e aparentemente ninguém gostou.
E há sempre o problema do dinheiro.
Ontem decidiu comprar uns candeeiros novos pro meu quarto, sem me perguntar se era preciso ou se gostava. Uma filha normal, diria "muito obrigada, são lindos". Um filha que já não aguenta com isto "os outros candeeiros? Estavam bons. Para que são estes, horríveis e caros?". A resposta obtida:
"Na minha casa eu tiro e ponho o que quero, estás ó vir?"
"Sim, apesar daquele ser o meu quarto, na tua casa fazes o que tu queres, agora andar a comprar merdas que não fazem falta, enquanto eu tenho de andar a poupar e a passar fome para ter dinheiro que chegue para sobreviver, isso é que já não me podes dizer."
"Só andas assim porque queres, sais-te dos bombeiros, perdes-te o direito às propinas. Achas que valeu a pena ir la pra longe ver do garoto?"
"O quê? Eu não te peço dinheiro desde Abril, e estás-me a dizer que a culpa é de ter saído dos bombeiros? Eu não sai dos bombeiros porque quis, sabes bem disso. Além disso agora é muito bonito atirar-me isso à cara, que o dinheiro das propinas está a faltar, mas quando para lá fui ninguém me apoio nem disse 'força filha', alias disseram exactamente o contrario. Queres assim tanto que eles me paguem as propinas, vai para lá tu, que também me as pagam por ser tua filha"
"Essa é que era boa! Se não tivesses ido ver do garoto, isso é que era andar de cabeça."
"Incrível! Há os que os filhos não fazem nada e ainda lhe dão pancadinhas nas costas, há os que os filhos arranjam trabalho e ainda levam com bocas destas em cima. Incrível! Às vezes penso se não me devia era meter-me na droga e aparecer grávida em casa para ver se ficavas mais feliz. Ai se aparecesse assim mas de cabelo cortado, sem piercings e de salto alto de certeza que ficas. Um orgulho de mãe, ao menos já me podias mostrar ás tuas amigas e não tinhas de me esconder delas. Melhor drogada e linda, que responsável e assim!"
"E é verdade, se cortasses esse cabelo e tirasses esses piercings ate parecias outra."
"Mas eu não quero parecer outra. E tu já devias ter percebido isso há muitos anos."
"Também não deves cortar o cabelo para poupar dinheiro..."
"Ai enquanto eu  tiver que andar a beber agua da fonte e a levar o pão da cantina para casa para ter o que comer e a poupar, e tu a beber compal a torto e a direito e a comer bolos quando bem te apetece, podes ter a certeza que não o corto. Adoro é quando me dizem que não há dinheiro para eu fazer erasmus e etc. Pois não, não há. Porque é mais importante pagar a carta de mota e comprar uma mota e o raio ao menino,  ou por umas persianas novas quando a casa já tem, que ajudar a filha numa coisa que ela quer fazer.
Apoiar a filha nas decisões dela, não, deita-la abaixo em tudo o que ela faz, sim. Acho que sim, que é assim que se educam os filhos. Quando vos disse que ia começar a limpar casas em Coimbra para fazer dinheiro, chamaram-me de parva e disseram-me para me deixar de aventuras, em vez de me dizerem que fazia muito bem em arranjar um part-time. Está certo. É assim nesta casa. Fica lá feliz com o candeeiros novos que compras-te."


Enfim, algo me diz que a minha independência já esteve mais longe de acontecer. Que para o ano que vem e o próximo não haverá universidade para mim, uma vez que vou ter de juntar dinheiro para a terminar. Quem sabe quando acabarei o curso. Isto tudo também só me diz que "Adeus Portugal" é mais certo do que o destino.

E nunca, mas mesmo nunca me arrependerei de ter ido passar o verão à Irlanda. As pessoas que lá conheci e o que lá aprendi compensam por todo o dinheiro que possa ter perdido.

segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Maravilhosa


Às vezes, quando faz frio, penso em ser como tu.
Feliz. Graciosa. Solitária.

Às vezes, quando chove, desejo ser tu.
Livre. Misteriosa. Implacável.

Às vezes, quando faz sol, és tu.

Sibilancia

*sussurrando*
"ficas bem de óculos". Beija no canto atrás da orelha.
"ficas sexy sem óculos". Tira-lhe os óculos e olha nos olhos.
"arrepias-me com esse olhar". Beija no alto da bochecha.
"os teus lábios são perfeitos". Beija nos cantos da boca. Desliza-os..
"o teu cabelo é seda". Entrelaça os dedos pela sua nuca acima. Rouba-lhe um beijo.
"o teu pescoço cheira a sol". Beija na clavícula. Beija na base do pescoço.
"os teus ombros são suaves". Pousa as mãos neles. Desvia a camisola.
"o teu peito é firme". Desliza as mãos por ele. Coloca as mãos na sua anca, e aproxima.
"as tuas mãos são quentes". Sobe-as. Tremores. Beija.
"sabes a nuvens". Está no céu.
"és  radiante". Juntam-se.
"estás quente". Beija no pescoço. Toma-lhe a cintura.
"estou quente". Suspira. Tem as mãos irrequietas.
"tenho calor". Tira-lha.
"despe-me". Desnudam-se. Leva.
"és tão suave". Voam.
"enlouqueces-me". Agitam-se.
"quero-te". Tocam-se.
"em mim". Ligam-se.
*gemidos*
"perfeição". Vai. Sorri.
"quem fica no topo manda". Ela balança. Ela balança.
"como?" Ela balança. Ela balança.
"sim". Ela balança. Ela salta.
"ah?". Eles excedem-se.
"sim?". Eles brincam. Sorriem.
"desejo-te". Suspira.
*brancura*




quinta-feira, 21 de novembro de 2013

A viagem

Like for the last month, every Monday I go to the psychologist.
This Monday she asked me to go again today. And so I went to the psychologist today, and I had a 30min appointment, that ended up becoming 3h. It was almost the full afternoon just talking, and for the two times I said the times was over, and the time the secretary came to say the next appointment was there, she said that I didn't need to go, and so we talked and talked and talked.
I really like to talk with her, because I don't need to think on her judgement or if someone will say something. I can be myself, say what I'm feeling and what I'm thinking, and today it really made me feel very good, because I said what was going on my mind, and she showed me other side, the side were I'm a very good person, responsible, mature, correct, independent, adventurous, and most of all, capable of doing, fighting and pursuing, and that I should not be bothered by others that think it other way, because they don't know my true self, because I'm not a person that needs attention or needs to let all the world know about it all.
At the end she was very nice to me, giving me her e-mail and telling me to write her whenever I want, about whatever I want, and that trough a school year she only comes to really love 2 or 3 students, that she really would liked to keep in contact with, and that she felt very pleased to meet me, because I'm an extraordinary person.
That obviously made me feel good, although I don't think I'm that extraordinary, she is not the first person to say that to me, and maybe, just maybe, they can be a little bit right, I'm not the general type of person.
Overall, I'm dealing better with my feelings :)

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Knighter = knight (masc.) + rider (fem.)

"I remembered today that you actually are brave cause you fight fire, which is essentially a dragon. So i think that makes you the knight, and me the princess."

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Acceptance.

How can this grey mass of cells what humans have inside their skulls be so different from individual to individual?
Sometimes I try to understand what makes people turn onto religion. Sometimes I wonder if I should turn myself onto something, because now, it seams to me that believing in the inexplicable is the best option.
Sometimes I know that this is just the lack of chemicals in the brain talking.
Even so, even knowing the cause of it, I still feel pretty bad during the day, I still feel like not talking, not smiling, not interacting, not going to classes, and crying, I feel like crying all the time. ...
And because of that, I've been isolating myself. Again.
Such a familiar feeling. I can easily remember these feelings, that empty time of my life...
But this time I don't know what to do. This time I'm really lost.
I've the capacity of knowing when I'm not doing well, and I'm humble to ask for help, and so I did, but I feel that I keep on sinking, I keep on asking myself what else do I have to do to feel okay, to feel like I'm the best I can be, to feel like I deserve something, because I keep on seeing everybody forgiving and loving others, and I'm the unforgivable one, I'm the unloved. I'm nobodies favorite, no matter how much I love them.
What wrong did/do I do?
And probably this is all just in my head.
I don't know what more to do. I don't know what is going on. I'm not this lonely person. I'm a happy, cheerful smiley person. I'm a funny person. I'm a the coolest person on Earth, but still I feel like this.
All I want now it to crawl into bed, and cry until I fall asleep.
And feeling like this, just makes me think, that whatever I  came up to do in life, no matter how many years pass-on-by, I will never be an emotional stable person, and so I wont ever be able  to have a life partner, nor children, and that makes me want to cry even more.
And now I'm afraid my redhead will also fall in love for her.
And this goes like a snow ball, rolling down the hill, getting bigger and bigger.

sexta-feira, 8 de novembro de 2013

A má da fita sou eu.

É impossível eu não dar em louca.
Mas que porra é esta, que a vida pessoal supostamente banal, me dá voltas ao sistema de tal maneira que fico com os azeites pro resto do dia, enquanto que a vida académica é o menor dos meus problemas?

FODA-SE PÁ.
OSHGASJKFHASFHERIUWEJNBVPJIASDKHNASBFMV
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Mas como é que é possível tanto queixume? Tanta lentidão? Tanta dependência?  Tanta insuficiência? Tanta ignorância? Tanta tanta tanta tanta?
E a ignorância é de mutua parte. De si e dos que rodeiam.
Como é possível ser-se tão cego.
Como posso eu ser tão open and closed minded ao mesmo tempo?
Transparência a menos e transparência em demasia.
Que posso eu fazer?
Porque não fazer nada, e fazer apenas o que a psicóloga me disse não está a resultar.
Hoje é um daqueles dias que sei que os químicos aqui do amiguito que comanda não estão a fluir bem, e isso nota-se perfeitamente pela minha falta de participação na aula de alemão.
Hoje é um daqueles dias em que não me apetece falar, e só me apetece chorar. Apetece-me não ter estes problemas, apetece-me não estar aqui.
E este sentimento lembra-me muito dos maus tempos que passei na adolescência.

E porque é que eu hei-de chorar por causa do feitio de outra pessoa? Isso lá é motivo? Porque é que o feitio de outra pessoa me incomoda tanto. E mais, a cegueira incomoda ainda mais.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Vero

Ontem lá fui eu á Sr.ª Psicologa.
A Sr.ª disse-me coisas muito acertadas, deu-me algumas soluções para os problemas que lhe pus, e ainda acrescentou que gostou muito de me conhecer, que sou uma rapariga muito desenvolvida e independente, e que com certeza serei uma pessoa de sucesso na vida. Deu também os parabéns aos meus pais pela boa educação que me deram, e pelo meu conhecimento de como se cuidam crianças. Em suma, uma hora de conversa interessante.
Isto da congratulação aos meus progenitores fez-me pensar. E hoje no trabalho que redigi, decidi colocar  dedicatória, e escrevi algumas palavras sobre os meus pais, as quais me trouxeram lágrimas aos olhos.
É incrível pensar isto, e à uns anos atrás, nunca diria isto, mas, tenho saudades da minha família, saudades que me fazem querer passar tempo de qualidade com eles, como se os dias fossem curtos, e os anos passassem a correr.

domingo, 3 de novembro de 2013

Knock knock

Será que estou a ficar deprimida a um nível completamente novo e diferente do que já conheço?
E há motivos?
E porque não dou a volta como sempre faço?

O Cérebro a ir de vereda

2 frequências a semana passada, 2 idas ao médico, 3 frequências esta semana, 2 idas ao médico, uma prova, uma actividade, uma praxe, muuuuuitos trabalhos, uma oral na seguinte, e eu estou com o cérebro feito em água que não consigo estudar nada.
Completamente frito, só penso e stresso e penso e revolto e penso e repenso. Merda.
O sentimento de incumprimento.

Tandem

Finalmente na próxima semana teremos Tandem.
E ao pensar em Tandem, não pude deixar de recordar os Tandems do ano passado, sempre tão estranhos e e ao mesmo tempo interessantes.
Fiz grandes amigos lá. *saudades*
Foi lá que nos "conhecemos".
E havia sempre aquela expectativa de "será que ele lá vai estar?". e quando as coisas ficaram mal "deveria eu não ir para ele poder estar à vontade?". E depois parti e o mundo continuou a girar.

Tenho saudades de o ver/sentir presente. Não há dia que não me lembre dele. Todos os dias quando passo naqueles corredores anónimos da FLUC me lembro do sorriso dele. E dos seus olhos sábios.
Espero que esteja tudo bem com ele. Espero que esteja feliz. :)

domingo, 27 de outubro de 2013

As coisas que me fazem amar ou odiar alguém.

Os pequenos pormenores das pessoas, que gosto de observar:
A forma como caminham.
A cara que fazem quando algo inesperado acontece.
O seu escovar de dentes.
A velocidade a que se levantam.
Como comem.
A posição em que se sentam.


Odeio quando as pessoas não tratam bem do cabelo, ie., escovam-no molhado e a começar pelas raizes, com escovas que não são proprias para os seus cabelos, secam-no com o secador e esticam-no com o ferro, esfregam e torcem como se fosse um pano, enfim.
Não gosto quando molham a escova dos dentes, metem uma carrada de pasta, e voltam a molhar a escova, e escovam os dentes de boca toda aberta e a olhar para o espelho.
Não gosto de que demorem 2h a preparar-se de manhã. Gosto que o despertador toque, saiam da cama, façam o que tem a fazer, e saiam de casa. Não gosto de lentidão pela manhã, nem de atrasos.
Não gosto quando não fazem logo o que têm a fazer.
Não gosto que usem cotonetes todos os dias.
Gosto que estejam sempre a sorrir. Sempre. Não importa. Sempre. Com os olhos também.
Não gosto que empurrem a comida com os dedos em vez de com o garfo. Não gosto que encham o garfo.
Não gosto que não lavem as mãos, nunca.
Não me importo que não lavem as mãos para ir comer. Mas as mãos tem de estar lavadas.
Não gosto que se sentem no meu lugar. Não gosto que fiquem com a minha colher.
Gosto, a quando de um relacionamento, das caras sérias e intensas.
Não gosto que usem o telemóvel quando estão acompanhados.
Gosto que cantem. Bem ou mal, mas que cantem. Faz o dia ficar mais alegre.
Não gosto que tenham sempre frio e que liguem o aquecimento da casa ou do carro ou do etc . Gosto que gostem do ar fresco e puro, gosto que tenham sempre uma janela aberta.
Gosto que gostem de se sentar no chão.
Gosto que se tapem até ao pescoço para dormir. Não gosto que durmam completamente tapados, faz-me pensar que não há ar.
Não gosto quando se levantam a meio da noite.
Gosto quando se espreguiçam de manha.
Não gosto que comam no quarto.
Odeio quando gemem com dores. Odeio. Podem ter dores muito genuínas, e acredito que muito dolorosas, mas quando gemem, faz parecer fingido, faz-me desvalorizar a dor, porque gemer não faz a dor passar, e enerva-me profundamente pessoas queixosas. E gemidos em geral, tipo a levantar coisas pesadas, ou a colocar coisas em sítios altos. Gemidos sexuais já não me incomodam, a menos que sejam obviamente forçados e fingidos.
Odeio quando suspiram porque estão aborrecidos ou discordam com o que foi dito. Se assim é, que falem. Suspirar dissimuladamente só me enerva.

Sou só eu que penso nestas coisas, ou são mesmo estas coisas que fazem com que um casal com anos de relacionamento, depois de se mudar e começarem a viver juntos, acabem o relacionamento?

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

O médico

Esta semana já fui ao médico de clínica geral, já fiz analises ao sangue e à urina, já fiz um electrocardiograma e radiografias ao corpo inteiro.
Para a semana saiem os resultados. :)
Tenho de começar com o yoga.

A vidência

Hoje depois da minha random boleia matinal para a fac. vi um senhor a sair do autocarro com o seu filho que tinha menos de 6 anos, para o ir por ao infantário.
Eu chorei.
O impressionante nisto tudo é que o senhor era cego.
E queixo-me eu.

quarta-feira, 9 de outubro de 2013

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

I'm weak.

A palavra Fibromialgia deriva do latim fibro (tecido fibroso: tendões, fáscias), do grego mio(tecido muscular), algos (dor - algós) e ia (condição).

E é isto que ao fim de 3 semanas de aulas a universidade parece estar a presentear-me...
Vamos lá estudar um pouco de medicina, de psicologia, e começar as idas ao médico. Enfim, só eu.
Sou uma fraca, porque há muita gente no ensino superior que é feliz e não começa a padecer por estudar.
http://integrativehealthconnection.com/wp-content/uploads/2011/11/Fibromyalgia-A-Stress-Disorder.pdf


O Pedro bem me diz para viver a vida com calma.
E vivo. Para mim viver é isto:
- Levantar ás 7h. Andar 1km. Apanhar boleias randomly até Coimbra. Andar 3km até à FLUC.
- Distribuir flyers até as 9h para ver se arrendamos o outro quarto cá de casa, para ver se arranjo mais trabalho.
- Entrar todos os dias ás 9h e sair ás 20h.
- Chegar a casa e tratar da vida normal, comer, fazer trabalhos de casa, estudar, ler e-mails, brincar um pouco com o cão, tratar de encontrar uma família de acolhimento para Erasmus, dizer olá à minha extensa família estrangeira.
- Segundas-feiras nas horas livres fazer trabalhos/ir à secretaria/SASUC/dentista/bombeiros/Erasmus/ir aos correios/Grupo Ecológico (hoje conduzi a carrinha da AAC :D)/integrar os caloiros/ir à praxe/fazer os trabalhos de tradução Pt-De. Reunião de Praxe à noite.
- Quartas-feiras Reunião do GE às 21h30.
- Quintas-feiras livres trabalhar a fazer limpezas em casa de estranhos, andar 10km. Praxe nocturna às 20h.
- Sábados estudar e fazer trabalhos.
- Domingos limpar a casa toda, por isto de maneira a ser arrendado e relaxar.

Tudo isto são coisas naturais da vida, que toda a gente faz, e eu fico doente.

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Sólstafir - Fjara


Þetta er það lengsta sem ég fer.
Aldrei aftur samur maður er.
Ljöta leiðin heillar nú á ný,
Daginn sem ég lífið aftur flý.

Ef ég vinn í þetta eina sinn,
Er það samt dauði minn.
Trú min er að allt fari ej vel.
Þessu er lokið hja mér.

Dag sem nótt hjartað var órótt.
Þrotið þol lamað bros.
Áfram ríð, hjartað pumpar tárum.
Dag sem nótt ég geng nú einn.

Grafin bein grotna í jörðunni,
Eins og leyndarmálin þín
Sem þú hélst forðum burt frá mér.
En blóðið þyngr´en þögnin er.

Svikin orð, grót í kjafti þér,
Rista dýpra en nokkur sár.
Brotin bönd aldrei verða söm.
Lygar eins og nöðrubit

sábado, 28 de setembro de 2013

Ponto de reviravolta

Ponto numero um: Só se sabe a característica mais marcante de um condutor quando se acompanha este.
Ponto numero dois: Eu sou do tipo: Acelera - Encher o deposito e conduzir tanto até ao ponto de me perder na reserva - Enervar-me com as dimensões extravagantes da minha carrinha em momentos de manobras complicadas para a tirar de becos criados pelos carros envolventes.
Ponto numero três: Ontem vi a vida a andar para trás. Incrivelmente não entrei em panico, e muito rapidamente reagi. Ser pragmática tem um lado positivo. Contudo, a situação só se deu por pragmatismo a mais da minha parte, que me fez ficar extremamente chateada com a falta deste numa das pessoas que mais se preocupa comigo. Isto tudo desencadeou uma reviravolta, e agora acabou tudo.

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

O músculo

Hoje na aula de Linguística Alemã, a professora apresentou-nos alguns conceitos, e a sua origem latina.
Apeteceu-me falar com ele. Quero todos os dias.
Há qualquer coisa que não estou bem...

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Sigur Rós - Heysátan (Heima)

m

Sigur Rós, lindo por demais! Um dia também aprendo islandês!

domingo, 22 de setembro de 2013

Tori Amos - Here. In My Head

Hyvää syntymäpäivää!

Mais um ano que passa. Agora tenho 23.
E o que é que eu fiz no meu aniversário? Estive a estudar e a fazer trabalhos para a universidade. Sim, trabalhos na primeira semana de aulas. Amanhã há mais do mesmo. Universidade...
Recebi muitas mensagens de parabens. Recordei muitas boas memórias com os meus. Sinto saudades de todos eles, e dos tempos que vivemos juntos. Fico feliz por os ter.

segunda-feira, 16 de setembro de 2013

Primeiro dia de escola.

Primeiro dia de volta a Coimbra, e posso dizer de mente clara que não estou feliz por estar de volta.
Não há nada que me faça querer estar aqui.
É um sentimento diferente de todos os outros que tive de cada vez que mudei de casa. Não.
Este inicio de semestre está a correr muito mal. Já não me sinto tão feliz. O que está a acontecer? O que vou eu fazer? Porquê? Preciso de ajuda. Ajuda-me...

sábado, 14 de setembro de 2013

Wondering...

Sabes quando tens de fazer uma coisa séria, ter uma conversa adulta, e por os pontos nos i's com alguém que tem idade para ser teu pai?
Pois, é bom saber o que ai vem, e esperar o pior, porque se isto fosse inesperado era bem pior.
Dentro de 10min terei de me fazer forte e ter uma conversinha com o Boss... O resultado provavelmente não é o mais desejado, mas seja ele qual for, lá eu terei de contornar a situação da melhor maneira e arranjar o que for possível. Enfim, odeio isto.

quinta-feira, 12 de setembro de 2013

Saudades, saudades, saudades, saudades, saudades...

Estou lavada em lágrima porque estive a skypar com as minhas meninas finlandesas...
Ai que saudades... Que saudades da minha excelente família luso-finlandesa e dos meus amigos e da Alemanha.
Ai que saudades... Só lágrimas...
Ai que saudades. E elas já estão tão grandes!
Quando fui para a Alemanha, para a minha nova família, vegetariana e muito ecológica, o Rio tinha 5 anos, e estava a aprender a escrever, a Flor tinha 3 anos e era eléctrica, e a Lumi tinha 8 meses, não andava nem falava.
Quando os deixei, o Rio sabia ler, a Flor sabia escrever os nomes, e a Lumi, a  Lumi falava e andava, e corria e já não era um bébé. Eu vi a primeira vez que ela gatinhou, eu filme os primeiros passos, eu ouvi as primeiras palavras, eu falava com ela. Ai que saudades, dos meus 3 primeiros filhos.
O infantário Waldhorf. A Renate, o Chris a Lara e o Lenny.
E os amigos... O Dani, o Ben, a Tais, a Daia, o Brunno, o Danilo, o Hemant, o Rafa, o Jef, a Nadja, o Alex, o Frank, o Florian, o Dany, a Michele... O Roni e o Jesse...
Friedrichafen...

E a Irlanda. A minha família de Au-pairs. As minhas amigas e as nossas aventuras. A Noemi, a Gloria, a Maria, a Manjo, a Saräh, a Nora, a Marta, a Sarah, a Jacklyn, a Noelle, a Pavla, a O'Reilly, a Charlotte, a Marina, a Marian, a Lucia, a Jaissa, a Emily. O Ryan, o Gordon, o Dean, o Josh, o Chistie, o Chris, o Rob, o Paul, o Gorge. O Osin, o Conal e o Senan. O Benjamin e a Elvinia. O Dani e a Eva. O Cillian. O David e a Jessica. O Antonio. O Ron, o Rorry, a Irene. O Ciaran... Cork...
O Anchor Inn e o JD's. O Lake Side Hotel. O playground.
Killaloe/Ballina...

Ser Au-pair custa, custa muito.

E quanto mais me recordo, mais choro, e menos compreendo a frase "Universidade, os melhores anos da tua vida!"
1/3 da minha estadia na universidade está feito, e não sinto nada de especial em relação a isso. Não tenho saudades nenhumas de Coimbra.
E 1/2 da minha estadia em Coimbra também já passou.
Em Janeiro temos Eramus. No 3º ano quero Aveiro. E no verão, no verão quero correr o mundo.

Por agora, voltar a Coimbra não é algo de que sinta falta. E as pessoas que me fariam sentir, não estão lá.

Que posso eu fazer para dar encanto a Coimbra? O encanto que tantos sentem, e eu não consigo encontrar.

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Time, and blood...

One of my favorite redheads in this planet is going to cut is bellow the ass beautiful redhair tomorrow.
Does it bothers me? I guess it does, or otherwise I wouldn't be talking about it. And because it has been my fetish since I met him... Correction -  I meet him because of his hair. And tomorrow it will be gone, to the trash, which is even worst. Hmm, but he is still the same guy, same hot green eyed guy, with the same pale veins-showing-trow skin, with the same bad ass muscles, same tattoos and piercings, same bad attitude and amazing guitar/music production skills,  same amazing cooker and funny guy, same fucking smart ass and sexy guy. With the same dazzling smile. But it bothers me still.

 
Looking back by ~Cold-Dominion on deviantART


My other favorite redhead is looking great, his dreads have grown so much since we met, and he is still with is also redheaded girlfriend... Time flies... :)

My most favorite redhead told me yesterday that he is going to shave is beard off. Ihihih, it is going to be strange seeing him without that gorgeous long and red facial hair. There goes the viking. He also told me I had an effect on him, ahaha, I asked him "a boner?" lol and he said "you know me to well, ihih, but what I was going to say is that You are incredible though, not just in bed". That felt good. A lie, but good.

*piano*

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Kulta.

*suspiro* Enfim.
*encolher de ombros* O Amor é... É null.

O que não faz sentido.

Diz me só uma coisa, porquê mentir?

- O que entendo, o que compreendo, o que aceito, o que ignoro, o que me é desconhecido, o que me é indiferente, o que odeio, e o que amo. E a mentira.

Ignis ardentis

Tantos que já lá ficaram. Espero não ficar lá também. Mas se ficar, que seja rápido.
Tenho dado muito pensamento a isto de ser bombeira... Está na altura de dar a caminhada da solidão...

Dominante/Ativo vs. Submisso/Passivo

O que sou?
O quê?
O quê?
O quê?
O quê?
O que és?

ai...

quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Burlesco.



Fui dormir ás 5am porque o Sr. Prof de Música decidiu. Mais uma daquelas noites cibernéticas hilariantes, com a ajuda do Lüd, que fez da sopa um caldo. Conclusão, isto ultimamente anda por caminhos de cabras, hilariantes caminhos de cabras. Southern people, they don't get us.

Acordo ás 7h45 porque tinha recados para aviar, vou tomar banho, e quando volto para o quarto para me vestir, onde estava o meu vestido, dou com umas cuecas de gola alta, amarelo desmaiado, e rio-me sozinha sem parar. E porquê? Porque ontem a minha mãe disse-me assim:
- Oh filha, amanhã vais ao médico, fazer a citologia, vê lá se levas umas cuecas em condições.
Rude como a minha mãe diz que eu sou, respondi:
- Eu levo as cuecas que eu quiser, anda que não me dão lá outras.
Que risada matinal.
E lá saio eu de casa, para aviar recados, ir aos correios, comprar o passe do autocarro ao miúdo, ir pagar o seguro da carrinha, ir ao banco, e ir ao médico.
Já no médico, coisas estranhas acontecem. As pessoas sorriem para mim e falam-me da sua vida sem eu perguntar nada. Pessoas como o tio da minha melhor amiga a contar-me da sua depressão nervosa e de como a Joaninha já tem 10 anos. WTF is going on? 10 anos? Só me lembro dela redonda com 3 anos. Onde é que o tempo se mete?
Adiante. Entro para o gabinete da enfermeira, onde depois de umas quantas de perguntas sexualmente invasivas, me manda ir ter para o gabinete do médico.
Entro, e aquele homem de 50 e tal anos manda-me tirar as cuecas (those awakard moments only girls get), e subir para a maca. Antes de começar diz-me, "bonitas cuecas" (info: não eram as amarelas de gola alta, lol) e começa o exame enquanto me faz perguntas. Depois pede-me para tirar o vestido para fazer o exame mamário.
Oh god, best reaction ever! lol
Enfermeira: Ai credo filha! *aflita* (info: a enfermeira é tia de um amigo meu)
Doutor: Ora esta não esperava eu! *surpreso*
Enfermeira: Ai oh filha, porque é que vocês fazem estas coisas?
Doutor: Ihih, é uma maneira de estar na vida Sr.ª Enfermeira.
Enfermeira: Até me estou a arrepiar toda. Isso não doí?
Doutor: Isso não doí?
Eu: Não. É como tirar sangue, sente-se a picada, e pronto.
Enfermeira: Então e depois isso dá para tirar, para amamentar?
Doutor: Dá sim senhora. Depois volta tudo ao normal. *smile*
Enfermeira: Porque puseste isso filha? E logo nos dois?
Eu: Oh, há que ser rebelde enquanto somos jovens, que depois quando formos mais velhos, temos de andar na linha, ser responsáveis etc.
Doutor: Fazes bem.

Uma manhã hilariante!

Se calhar ele é gay!

:O

Somptueux


Poetry II



MDB on one of their master pieces, from their first album, As The Flower Withers, from 1992.
And after more than 20 beautiful years, and 12 exquisite albums, they still make incredible music.
A Line of Deathless Kings, the best for me.
Thanks MDB.

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Poetry.

Códigos e cifras. não entendo.
Inverdade. não entendo.
Gratidão. Mesmo.

Compaixão.

Sinto o peito cheio.
Não sei porque estou tão feliz.
Mas sinto-me o mais feliz que alguma vez fui.
Apetece-me cantar e abraçar toda a gente.
Não consigo parar de sorrir.
E as saudades já não significam dor, significam gratidão, amor.

Quero voltar a Paris.

Quero.
Quero ver Paris cheia de neve. Quero ir á Ópera. Quero ver o pôr-do-sol da Sacré Coeur. Quero ir outra vez ao Louvre.
Ao fim de mais de um ano, percebi porque Paris é a cidade do Amor.
Quero viver um ano em Paris.


Nómada

Sem dúvida um dos verões mais atribulados e felizes.
Lisboa, Dublin, Ballina/Killaloe, Limerick, Belfast. Giant Causeway, Cork, Lisboa, Sintra, Cacém, Vila Franca de Xira, Coimbra, Viseu, Covilhã, Belmonte, Abrantes, Almeida, Guarda, Viseu, Coimbra, Figueira da Foz.  So far.
Sinto-me feliz. Sinto-me tão feliz pelos amigos que tenho e pelas pessoas que conheci. Sinto-me tão feliz por ser feliz. E pela primeira vez sinto-me feliz comigo própria, sozinha.
Quero voltar a Paris. 

segunda-feira, 2 de setembro de 2013

Should I do something?

      A quarter to 3am. In the middle of the night I continue drawing because I can't sleep.

     Triyn' to figure out the reason I came to architecture, I draw ceaseless the plant of 
arq.Frank Lloyd Wright's «Fallingwater» House.
     Meanwhile I think about her. And it seems that everytime I grab a pencil the more the rush 
to draw comes to hand. Seems like I want to forget her, foolishly tryin' through. 
In this moment is 50-50 my love for both, and I think that the more I submerse
into my world one feelin' doesn't decrease the other. 
     Could it be? That I have the same passion for her, has I have for drawing? 
The touch of the pencil in paper almost seems like touching her...
     «How did I fell for her?» 
The question I keep asking, is the same. 
     «How did I fell for the arts?»
«Why do I like drawing so much?» I've been doin' it since I was a kid!
      Was Ricardo Reis (Fernando Pessoa) that said «the worst feeling one can have is love»?
Love is a parasite, a drug that feeds on us, clouding our judgement.
It makes us feel awesome, and when it hurts we just want the whole world the leave us alone.
I have been hurt from both in times. And still keep getting hurt. 
But it's the passion and love I have that keeps getting me up and do it again.
      Truth is, I'm getting hurt from the things I love, and it is what makes me going
and it rewards me when I get better. One little step at the time.
Now I forget all the questions I ask myself, because all I know is that I love drawing and
I fell for her.
      My only hope, that the passion continues.

28 August 2013

sábado, 31 de agosto de 2013

Am I the black sheep in this family?

Será possível que eu apenas consiga ter discussões nesta casa?
Será possível eu ter ideias e ideologias assim tão diferentes das da minha família?
Será possível algum dia ter uma palavra de encorajamento e apoio?
Serei eu a ovelha negra da família?

É de puxar pelos cabelos.
Ai...

Doce

Esta noite sonhei com um passado longínquo e irreal, Agradável. sorridente e feliz. Conversámos, rimos. Havia água, e flores. Estava feliz, e isso soube bem.
É bom ter sonhos felizes.

obrigado amOr

Hoje a arrumar muitas coisas no sotão, magoei-me, sangrei, frustrei-me, sentei-me no chão, e gritei, e chorei.
E frustrei-me mais, porque não estava a chorar por me ter magoado, Estava a chorar porque me bateu à porta outra vez.
Eu não tenho deixado entrar, mas hoje abraçou-me, e o soluçar entupiu-me.
É mentira.
E revoltei-me. Levantei-me, dei-lhe um ultimo obrigado, e voltei ao que estava a fazer, enquanto chupava o sangue do dedo.



Lullaby

One of my motherly goals is to learn at least one lullaby from every country I go/went to.
Lets start the list.
Portugal:

Faz ó - ó, ó meu menino 
Que te quero ir deitar 
Numa caminha bem fofa 
Teu corpinho consolar.
España: A la nanita nana
France: Frère Jacques
Deutschand: La-Le-Lu nur der Mann im Mond schaut zu
Suisse:
Österreich:
Nederlanden:
Suomi: Lennaä Lennäa leppäkertuu + Tule hyväa kakku + Nuku, nuku, nurmilintu ...
Eesti: Virre Takka
Éire: Einini
United Kingdom: Atheist's Lullaby


sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Auf Deutsch auch!

Best of both

O ponto assopadro

A quando de um estudo dos pontos do açúcar, conclui-se que o ponto assoprado é o ideal, uma vez que este ao ser soprado de uma escumadeira retida do caldo de açúcar forma pequenas bolas, como bolhas de sabão.

Culinária do coração. 

quinta-feira, 29 de agosto de 2013

Saudades da minha Irlandia ;'(



'cause her hair is black and her eyes are blue

Meu ro.

Ontem fiz uma  viagem de 4h e 80€ para estar 15min com uma pessoa a falar do passado.
Acho que estou a perder o meu lado racional, ou a apostar nele...



Wenn die Nack einfällt
bedeckt sie die Welt
mit undurchdringlicher Dunkelheit.
Kälte steigt vom boden auf
und verpestet die Luft
plötzlich...
hat das Leben neue
Bedeutung



Seriously, read the comments!

When the dead dance.

Ai

Yann Tiersen
Ai
Ludovico Einaudi
Ai
Hans Zimmer
Ai
Lisa Gerrard...


Quem me dera agora um belo de um concerto dos Dead Can Dance.

terça-feira, 27 de agosto de 2013

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Sem comunicação não há entendimento.

E eu não entendo nada do que se está a passar. Vai na volta é porque não se está a passar nada, e eu é que estou a fazer uma mega produção cinematográfica espectacular, com efeitos especiais e fogo de artificio caríssimo.

Pensava que já tinha ultrapassado isto, que tinha sido uma coisa passageira, que era só mais uma paixoneta de primavera, que ia com o final da estação, da qual nem me lembraria nunca mais na vida, daquelas atracções de momento que depois se desvanecem. Mas não. O verão todo. Mas
Mas não.não porque quando, num nível de probabilidades muito baixo, o vi, não fiquei pacifica, fiquei inquieta, nervosa, sem saber como agir.
E só depois pensei... O que é que ele deve ter pensado... Da maneira como inesperadamente me encontrou, deve ter sido, no mínimo, estranho para ele também.
Foi estranho, muito estranho para mim. E se estivesse no lugar dele,  não ia ficar nada contente de o ver a andar de mão dada com uma preta, quando supostamente nem no país deveria estar...
Fucking shit happens...

Estou cansada desta onlinenice toda. Quero face-to-face. Quero action. O Barreira disse-me para não desistir. O Barreira diz-me muita coisa, muitas vezes não muito útil nem séria.
Mas não.
E não.
Se ele disse basta, e não dá indícios de pensar de maneira contraria ao que disse, então porque hei-de insistir e tornar ainda pior? Por outro lado, porque não? O que tenho a perder? Nós já não nos falamos, amigos não somos, ou nos tornamos inimigos ou amantes. Seja qual for, é melhor do que este pacifismo.
Mas a questão aqui é, há maneira de isto ficar bom?
Há maneira de eu não tremelicar toda cada vez que o vir? Será que o vou ver mais? Será que isso muda alguma coisa?

Porque que é que eu tinha de gostar dele? Porquê ele? Porque não um dos outros que gosta de mim? Porque é que ele me deu tamanha volta à cabeça? Porque é que me deu tamanha nega? Provavelmente se me deu tamanha nega, significa que me despreza realmente.
Sinto-me como uma pita frustrada a debater-me com merdices romanticas...

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

The age doesn't really matters.

When is it unappropriated for a teacher to date a student?
Lets see. If he is a teacher in school A, e she is a student in school B, that is not problem at all.
If he is a teacher in school A and gives classes to her, i get where the ethical problem is.
If he is a teacher in school A, and she is a student in the same school, but they do not connect each other in any professional way, I don't a see a problem.
It is just a person with a job, being it a teaching job, and another person that is doing her studies, the two things just happen to be happening in the same place.

quarta-feira, 14 de agosto de 2013

Peripécias com os 3 Ronan

Vish: *blow kiss* Bye Osin, I love you
Osin: *what?* bye Vish.
Senan: Bye Ish.
Vish: Oh Senan, bye, I love you too.
Antonio: Bye Conel, I love you!
Vish and Noemi: *ahahahahahahahah*

Lüdy




Dryin' up in conversation, still 
My head was halfway round the world 
And workin' through the sleepin' hours 
Driven by the promise of a quick return 
And I wonder if she'll be the very same 
And I wonder if she's gonna break the waves 
Again... 

Tryin' just to focus on the good 
I'm tired of divin' for the pearls 
And every dawn is another morning less 
I have to wait to wake beside that girl 
And I hope she's gonna be the very same 
And I hope she can survive this wave again 

And if we're all for someone 
And if we're born for someone 
When will she come, that someone? 
And put things in their place 

Comin' back to see you girl, 
You know there's nothing surer in this world 
Remember all the madden seasons 
Back when we weren't old enough to wait our turn 
And I hope we're gonna be the very same 
And I hope we can survive this wave again 

And if we're all for someone 
And if we're born for someone 
When will she come, that someone? 
And put things in their place