quinta-feira, 21 de novembro de 2013

A viagem

Like for the last month, every Monday I go to the psychologist.
This Monday she asked me to go again today. And so I went to the psychologist today, and I had a 30min appointment, that ended up becoming 3h. It was almost the full afternoon just talking, and for the two times I said the times was over, and the time the secretary came to say the next appointment was there, she said that I didn't need to go, and so we talked and talked and talked.
I really like to talk with her, because I don't need to think on her judgement or if someone will say something. I can be myself, say what I'm feeling and what I'm thinking, and today it really made me feel very good, because I said what was going on my mind, and she showed me other side, the side were I'm a very good person, responsible, mature, correct, independent, adventurous, and most of all, capable of doing, fighting and pursuing, and that I should not be bothered by others that think it other way, because they don't know my true self, because I'm not a person that needs attention or needs to let all the world know about it all.
At the end she was very nice to me, giving me her e-mail and telling me to write her whenever I want, about whatever I want, and that trough a school year she only comes to really love 2 or 3 students, that she really would liked to keep in contact with, and that she felt very pleased to meet me, because I'm an extraordinary person.
That obviously made me feel good, although I don't think I'm that extraordinary, she is not the first person to say that to me, and maybe, just maybe, they can be a little bit right, I'm not the general type of person.
Overall, I'm dealing better with my feelings :)

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Knighter = knight (masc.) + rider (fem.)

"I remembered today that you actually are brave cause you fight fire, which is essentially a dragon. So i think that makes you the knight, and me the princess."

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Acceptance.

How can this grey mass of cells what humans have inside their skulls be so different from individual to individual?
Sometimes I try to understand what makes people turn onto religion. Sometimes I wonder if I should turn myself onto something, because now, it seams to me that believing in the inexplicable is the best option.
Sometimes I know that this is just the lack of chemicals in the brain talking.
Even so, even knowing the cause of it, I still feel pretty bad during the day, I still feel like not talking, not smiling, not interacting, not going to classes, and crying, I feel like crying all the time. ...
And because of that, I've been isolating myself. Again.
Such a familiar feeling. I can easily remember these feelings, that empty time of my life...
But this time I don't know what to do. This time I'm really lost.
I've the capacity of knowing when I'm not doing well, and I'm humble to ask for help, and so I did, but I feel that I keep on sinking, I keep on asking myself what else do I have to do to feel okay, to feel like I'm the best I can be, to feel like I deserve something, because I keep on seeing everybody forgiving and loving others, and I'm the unforgivable one, I'm the unloved. I'm nobodies favorite, no matter how much I love them.
What wrong did/do I do?
And probably this is all just in my head.
I don't know what more to do. I don't know what is going on. I'm not this lonely person. I'm a happy, cheerful smiley person. I'm a funny person. I'm a the coolest person on Earth, but still I feel like this.
All I want now it to crawl into bed, and cry until I fall asleep.
And feeling like this, just makes me think, that whatever I  came up to do in life, no matter how many years pass-on-by, I will never be an emotional stable person, and so I wont ever be able  to have a life partner, nor children, and that makes me want to cry even more.
And now I'm afraid my redhead will also fall in love for her.
And this goes like a snow ball, rolling down the hill, getting bigger and bigger.

sexta-feira, 8 de novembro de 2013

A má da fita sou eu.

É impossível eu não dar em louca.
Mas que porra é esta, que a vida pessoal supostamente banal, me dá voltas ao sistema de tal maneira que fico com os azeites pro resto do dia, enquanto que a vida académica é o menor dos meus problemas?

FODA-SE PÁ.
OSHGASJKFHASFHERIUWEJNBVPJIASDKHNASBFMV
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Mas como é que é possível tanto queixume? Tanta lentidão? Tanta dependência?  Tanta insuficiência? Tanta ignorância? Tanta tanta tanta tanta?
E a ignorância é de mutua parte. De si e dos que rodeiam.
Como é possível ser-se tão cego.
Como posso eu ser tão open and closed minded ao mesmo tempo?
Transparência a menos e transparência em demasia.
Que posso eu fazer?
Porque não fazer nada, e fazer apenas o que a psicóloga me disse não está a resultar.
Hoje é um daqueles dias que sei que os químicos aqui do amiguito que comanda não estão a fluir bem, e isso nota-se perfeitamente pela minha falta de participação na aula de alemão.
Hoje é um daqueles dias em que não me apetece falar, e só me apetece chorar. Apetece-me não ter estes problemas, apetece-me não estar aqui.
E este sentimento lembra-me muito dos maus tempos que passei na adolescência.

E porque é que eu hei-de chorar por causa do feitio de outra pessoa? Isso lá é motivo? Porque é que o feitio de outra pessoa me incomoda tanto. E mais, a cegueira incomoda ainda mais.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Vero

Ontem lá fui eu á Sr.ª Psicologa.
A Sr.ª disse-me coisas muito acertadas, deu-me algumas soluções para os problemas que lhe pus, e ainda acrescentou que gostou muito de me conhecer, que sou uma rapariga muito desenvolvida e independente, e que com certeza serei uma pessoa de sucesso na vida. Deu também os parabéns aos meus pais pela boa educação que me deram, e pelo meu conhecimento de como se cuidam crianças. Em suma, uma hora de conversa interessante.
Isto da congratulação aos meus progenitores fez-me pensar. E hoje no trabalho que redigi, decidi colocar  dedicatória, e escrevi algumas palavras sobre os meus pais, as quais me trouxeram lágrimas aos olhos.
É incrível pensar isto, e à uns anos atrás, nunca diria isto, mas, tenho saudades da minha família, saudades que me fazem querer passar tempo de qualidade com eles, como se os dias fossem curtos, e os anos passassem a correr.

domingo, 3 de novembro de 2013

Knock knock

Será que estou a ficar deprimida a um nível completamente novo e diferente do que já conheço?
E há motivos?
E porque não dou a volta como sempre faço?

O Cérebro a ir de vereda

2 frequências a semana passada, 2 idas ao médico, 3 frequências esta semana, 2 idas ao médico, uma prova, uma actividade, uma praxe, muuuuuitos trabalhos, uma oral na seguinte, e eu estou com o cérebro feito em água que não consigo estudar nada.
Completamente frito, só penso e stresso e penso e revolto e penso e repenso. Merda.
O sentimento de incumprimento.

Tandem

Finalmente na próxima semana teremos Tandem.
E ao pensar em Tandem, não pude deixar de recordar os Tandems do ano passado, sempre tão estranhos e e ao mesmo tempo interessantes.
Fiz grandes amigos lá. *saudades*
Foi lá que nos "conhecemos".
E havia sempre aquela expectativa de "será que ele lá vai estar?". e quando as coisas ficaram mal "deveria eu não ir para ele poder estar à vontade?". E depois parti e o mundo continuou a girar.

Tenho saudades de o ver/sentir presente. Não há dia que não me lembre dele. Todos os dias quando passo naqueles corredores anónimos da FLUC me lembro do sorriso dele. E dos seus olhos sábios.
Espero que esteja tudo bem com ele. Espero que esteja feliz. :)