terça-feira, 31 de março de 2015

O poliglotismo

Quando escreves du em vez de do.
Quando escreves et em vez de e.
Quando escreves de em vez de the.
Quando escreves diese em vez de these.
Quando escreves multo em vez de muito.
Quando escreves Kinder em vez de Children.
Quando escreves Park em vez de parque.
Quando dizes Mais em vez de Corn ou milho.
Quando dizes brolly em vez de guarda-chuva.
Quando já não te lembras como se diz boogie sem dizer boogie. (BTW fr.: pussette).

domingo, 29 de março de 2015

Castamere





Note to self: Acabar de ler o livro para poder ver a nova temporada.
PS to self: o meu amor aparece! :D

sábado, 28 de março de 2015

Ashraming

A noite passada sonhei que tinha uma aula com um prof muito sábio, que dizia coisas incríveis.
Quando acordei, pensei "wait, foi um sonho, quer dizer que eu produzi aquilo, o que quer dizer que eu sei aquilo tudo que o prof disse no sonho"
Interesting.

The different levels of OCPDing.

How OCPD are you?
I'm Pegs OCºPD.

sexta-feira, 27 de março de 2015

Singing bowl


Um dia hei-de ter uma.
Uma das melhores memorias de Londres: numa das infinitas ruas de lojinhas de Camden povoada por mil seres, tocar uma, e deixar de ouvir a multidão por completo. :)


quinta-feira, 26 de março de 2015

The melody and energetic nature of volume



An oldy goldy for me. 10 years ago :)

Dream

Hoje quando cheguei a casa, decidi que o melhor a fazer, era tirar os pés do chão, e sonhar.
Sonhar que o DREAM é o céu e o mar, e a parede é areia, e que a luz é sol.
Sonhar que amanhã é só mais uma sexta-feira, e que não tenho duas das frequências mais lixadas que já tive na vida.
Eu estou a tentar estudar, mas a cada palavra que leio, só penso que vou chumbar as duas cadeiras... Não sei que mais fazer para me concentrar.
E já sei a noite mal dormida que me espera.
Porque é que não sou mais como o Pedro, relaxado?
Falando em Pedro, como é que eu e ele já fomos something?
Jaizus, é tão agudo de pensamentos! E eu que acreditava no estilo de vida alternativo como uma abertura mental. Cada vez mais o acho parecido ao George.
Ai a falta que o questionamento faz.
Praticar o respeito em vez da tolerância. E praticar a aceitação em vez do respeito.
Só me apetece riscar...

Om is my favorite number.



Skipping yoga this week was a big mistake.
My brain and body are melting, I feel so mentally and physically tired.
Forcing my self to study this much must have been a greater mistake.

quarta-feira, 25 de março de 2015

Se eu não fosse a Vish, quem seria?

Hoje a Ana Cláudia, ao pedir-me o meu número de télemovel pediu-me o meu nome também, porque eu sou a Vish.
Nisto pergunta-me de onde vem o nome. :)
No fim ela respondeu, "ah, okay, assim já percebo mais qualquer coisa"
Inferencias. :)

Opeth - In my time



Ás vezes esqueço-me...

Quando eu era suposto estar a estudar, pus-me a ver fotos das vidas que já vivi.
Videos...
<3 br="" cheio="" cora="" de="" mem="" o="" rias="" um="">E ás vezes esqueço-me de quem sou, do que já fiz, do que sou capaz, das coisas bonitas que já vi, das pessoas lindas que conheci, das experiências inesquecíveis que tive.
Eu vi as primeiras palavras e passos da Lumi. Amor amor amor amor amor
Friedrichshafen! O Dany! O Benny! A Taís! Ravensburg! Os Alpes! Munique! amor amor amor amor
Helsinki!  O Ron! O Jess! Tallinn! Paris!
Acampar numa ilha deserta no meio de um enorme lago. Conduzir um barco! Dançar Irish-set-dancing todas as 4ª-feiras á noite durante 3 meses. Atravessar um país a fazer "auto-stop"!
O Ancor Inn! O Ryan! A Noe!  Os miudos! Kilalloe! Belfast! amor amor amor amor
Ir na minha bicicleta à praia, que ficava a 30km. La place de la Comédie. Le marché. Cicio!
Montpellier! Monaco! Amor amor amor amor amor

E depois olho para Coimbra.
Coimbra foi boa o primeiro ano. Quantas noites no NL. Quantas tardes no Museu. O Miro! A semana académica de Lisboa! A Ania! O Stefano!
E depois, Coimbra fez-me esta pessoa que sou agora...
Ás vezes quero muito odiar Coimbra, mas que culpa tem ela?


terça-feira, 24 de março de 2015

Le couteau ne coupe pas le feu

When did I became this person?
Quando é que me tornei nesta acepção do meu ser?
Wann werde ich eine Stein werden? Oder eine Pflanze. Oder Asche?

Há dias que não sei o que hei-de fazer...
Só me apetece riscar...


*trabalho das aulas...

segunda-feira, 23 de março de 2015

Alopecia areata

So, today was a new feelings day.
Its the third time in less than one week that I felt my hearth bounce. It doesn't feels like its running faster nor slower, it feels like it goes the other way around, and my body naturally makes me cough, to make it work properly again.
This week I'm having 4 exams. I guess, once again, it is just stress and anxiety.
My parents got very worried, and told me to go to the IR, but I just don't have the time to go spend my night there, I have to study.
That being said, I thought about my bald spots. Once again I went online and researched about Alopecia areata. I saw scary images and videos. I do not want to get to that point. My parents got me a new dermatologist.
When will this end?
Will this end?
When did I became this person?
...

I think that I've decided that there is no point on hiding it anymore. No point on lying about it.
I think I'll have to accept me has I'm.
Raquel saw my messed up hair today and asked me if I hadn't had time to brush it.
I told her the truth. I told her that I have an autoimmune disease called Alopecia areata, which means my body is fighting my hair because of the chronicle stress it feels.. And that is why my hair is a fucking mess.

Ludovico Einaudi



Como estudar e ficar surdo ao mesmo tempo.

domingo, 22 de março de 2015

O arrependimento do sabão

Ahh, agora eu ouço.
Era muito difícil dizer?
Ahh, agora eu vejo.
Era muito difícil mostrar?
Ahh, agora eu compreendo.
Era muito difícil explicar?
Ahh, mas eu provo do mesmo veneno.
Era muito difícil concordar?

Ai ai ai, que tolice :)

sábado, 21 de março de 2015

Mais memórias

OMINGO, 5 DE OUTUBRO DE 2008


Porém alcancei o distinto.

Desprovi-me da alma e segui o que a carne me intuiu.
Larguei a verdade e fui atrás da vontade.
Verdade falsa, não quero mais saber.
Saltei o consciente e admiti o animal em mim.
Enlouqueci, desvairei.
Elevei-me…
Quebrei-te de tal modo, que te desorientei o sangue nas veias.
Grita, grita aos céus e ao dilúvio.
Espírito e escrúpulos, se os tivesses, mentirias para te poupares.
Devorei-te o crânio, privado de ar.
Prostrado no chão, choras, com falta de lágrimas.
Exaltas “por favor, anjo, salva-me”.
Agarro-te pelo pescoço, sentes as minhas garras na tua espinha.
Angustia, vejo-te nos mortiços olhos.
Se crês que sim, mata-me antecipadamente.
Esgazeias a visão para me divisares o génio.
És incapaz de ver cor dentro do assombro.
Exasperas, gemes por perdão ao Senhor.
Que pena que não te ouve, é tarde de mais.
Ficas-te sem tempo, perdes-te a aposta.
Toda a salvação que procuravas virou-te as costas.
A verdade transcende-te, e vais ser redimido por isso.
Superiormente, engulo-te a seco.
Ficas no negro, perduras nas trevas do meu sangue-frio.
Revoltas-te, contrais-te, cedes, morres.
Esotéricas chamas inflamam-me a garganta.
Abrasam-me a vista.
A única coisa que sempre almejei foi a verdade, e olha no que ela me tornou.
Devorou-me as entranhas, tirou-me a certeza, afogou-me a realidade.
Elevei-me… 
Ergui-me ao nível dos Deuses.
Juntei-me àqueles que te largaram só.
Fiquei, insanamente à espera de te ver rogar meu nome.
Sou o aclamado Deus sem alma, a besta errante, o monstro com asas.


E outra tão espertas.

Ideais e ideias.

Duas palavras tão parecidas, mas com conceitos bem diferentes.
A cerca do Veganismo, há muito que se lhe diga, mas esta explicação é talvez a melhor que já vi.
E depois, em fóruns e sites de discussão, deparo-me com tanta coisa absurda. Às vezes nem sei se hei-de intervir ou não... Completos pontapés mentais.
"ah e tal marisco é vida primitiva, por isso não conta."
"ah e tal sou vegetariano, mas como peixe."
"ah e tal sou vegan mas como queijo."
"ah e tal sou vegan mas só na dieta, uso couro e lã."
"ah e tal sou naturalista, como de tudo mas só orgânico."
"ah e tal e quê, ser vegan é que é, mas insectos, isso são pragas, é matar tudo."

E eu digo, ah e tal, qual é a necessidade de classificar tudo? Porque é que tem de se ser X ou Y?
Quer dizer, hoje como animais sou carnívoro, amanhã já não como, sou herbívoro, depois de amanhã não como nada, sou anorexico?
E depois os omnívoros queixam-se que os vegans são extremistas, e os vegans queixam-se que os omnívoros é que são extremista.
E eu digo, extremistas são todos, que andam aos pontapés uns aos outros, em vez de darem as mãos e se unirem nas suas diferenças.
E eu que acreditava que as pessoas eram capazes de pensar por si e compreender isso.
E que acreditava na abertura mental de que o ser humano é capaz. Na plasticidade do cérebro.
Eu passo todas as semanas 5h a fazer yoga, em silencio, só a fazer movimentos, but then again, aprendo tanta coisa só a escutar o meu corpo, o meu coração, a minha mente.
E a tolerância cresce tão imensamente. :) a aceitação. o entendimento do outro.
Há tantas maneira de Ser, e ao longo da vida, todos passamos por diferentes Seres.
We are born a white canvas, only to be worked upon.

sexta-feira, 20 de março de 2015

Was it a dream?

"How wild it was, to let it be..."
*quando eu tinha um lindo cabelo... virgem.
*quando eu tinha photoshop skills.


As nossas limitações.

É interessante como o ser humano é tão limitado, e limitante, de si mesmo, ao próximo e pelo mundo.
O café (tanto o que se faz uma vez no queixo, como o que se faz duas vezes) é um óptimo exemplo de uma coisa banal e ao mesmo tempo tão complexa, pelos mais variados motivos.
Do ponto de vista do significante o café é algo extenso. E muda de utilizador para utilizador.
Mamas é outro.
E batom. E cadeiras de princesas.
E o quão limitante é o que eu estou a escrever.

‘ελενη or σεληνη?



Today they "unite" :) 

Supermoon, Equinox and Eclipse

Thy Gods must be daydreaming P
aganizing !
On a medievel dance, that never ends,
Feeling, but not ever touching.
On an eternal game of hide and seek,
Chacing, never to be found.
Just like looking in a mirror,
Seeing, though never understanding.

Helena

The name Helena is a Greek baby name. In Greek the meaning of the name Helena is: Shining light. The bright one.In Greek mythology Helen was the daughter of Zeus and Leda, whose kidnapping by Paris was the cause of the Trojan War. name for the most gorgeous person in the whole entire world. her beauty is undenieable,The name was also borne by the 4th-century Saint Helena, mother of the Roman emperor Constantine, who supposedly found the True Cross during a trip to Jerusalem.
The name Helena is an English baby name.
In English the meaning of the name Helena is:
The name Helena is a Shakespearean baby name. In Shakespearean the meaning of the name Helena is: All's Well That Ends Well.' A gentlewoman protected by the Countess of Rousillon. 'A Midsummer Night's Dream' In love with Demetrius.

SoulUrge Number: 11 
People with this name have a deep inner desire to inspire others in a higher cause, and to share their own strongly held views on spiritual matters.
Expression Number: 9 
People with this name tend to be passionate, compassionate, intuitive, romantic, and to have magnetic personalities. They are usually humanitarian, broadminded and generous, and tend to follow professions where they can serve humanity. Because they are so affectionate and giving, they may be imposed on. They are romantic and easily fall in love, but may be easily hurt and are sometimes quick-tempered.

quinta-feira, 19 de março de 2015

Procuro companhia

Boa moça, estudante, com mochila de duas alças e que usa lapiseira, procura companhia para sessões de estudo.
Tem de ser alguém sério, perfeccionista, com um espírito aberto e sentido de humor, que esteja disposto a passar longas horas com a cabeça enfia em livros e que tenha uma caligrafia legível. 
Conhecimentos ao nível de utilizador de diversos objectos, como corrector de fita e recargas de lápis de minas são uma mais valia.
Ratos de biblioteca e intelectualoides também se aceitam.

Undressing you, undressing me.


Monaco, 28 degree à l'ombre




No outro dia, à conversa com o Pedro, falámos dos mundos que já visitámos.
Ele perguntou-me qual era o meu sitio favorito no mundo.
Pensei um pouco. Pensei nos sítios onde já fui feliz. Friedrichhafen. Killaloe/Ballina. Casa.
Depois pensei em Montpellier. Não fui feliz lá. Mas é um mundo tão lindo. Mais lindo que Londres ou Paris. Mais lindo que os Alpes, e até mesmo mais lindo que toda a Irlanda.
Decidi que o meu sitio favorito do mundo, so far, é a Cotê d'Azur.
Apesar da pessoa em que me tornei por causa desse mundo, o Monaco e Nice foram das cidades que me transmitiram um sentimento único, mais forte que o que tive em Helsinki.
Acho que o sentimento foi de paz. Paz... será?
O Pedro disse que gosta dos Alpes Austriacos. :)
Também eu! 

quarta-feira, 18 de março de 2015

yada yada yada

Há dias que a cabeça me anda à roda. Hoje é um desses dias. Já me perguntei sobre tanta coisa hoje.
Acredito mesmo que ignorância é bênção. Ou até mesmo o não questionamento de preceitos fundamentais.
Ontem sai com o Sil... Fomos jantar juntos. Ainda foi estranho. Ainda vejo porque andei com ele, e ainda vejo porque acabámos, e ainda vejo porque somos amigos.
E pensei no George. Pior! Tive vontade de falar com ele, de lhe dizer olá, saber como estão as coisas. Mas nem vale a pena tentar. Sei que só me ia arreliar com as histórias dele de voltarmos e yada yada yada, e íamos , como sempre, depois de eu perder toda a minha paciência, acabar a discutir. Temos ondas de pensamentos muito distintas. Apesar de ter sido a pior relação em que estive, de muito abuso psicológico e emocional, I cherish him, e tudo o que indirectamente me ensinou.
É incrível como é que ele nunca me ensinou nada em grego. Pior! É incrível como é possível estar num relacionamento assim abusivo durante mais de um ano. Pior! É incrível como é possível eu alguma vez ter sido assim tão ingénua...
E depois o Luís... Outra ingenuidade minha. lol, mas que tamanha inocência. E que tamanha dor adjacente.
Acho que andei a minha adolescência a queimar cartuchos. Chorei e chorei e chorei, todas as noites, por meses a fio. Perguntei-me acerca de tanta coisa. Queimei os cartuchos todos do meu inocente coração até que me fartei. Quando me fartei tornei-me apática e meti-me nas drogas. Curti as drogas, as bebedeiras, as noites, a vida loca fora de lei. Fui viver para uma bolha sem sentimentos, onde ninguém me podia magoar.
Ás vezes penso pelas merdas que já passei...
Maus relacionamentos amorosos, depressão, isolamento, Rita, álcool, mentira, tendências suicidas, más companhias escolares, fugir de casa, drogas, tribunal, ir para o estrangeiro sozinha, "amizades" com os traficantes errados... Enfim... Erros?
Esta vida paralela que tive, tinha sido evitada, se tivesse o Márcio.
Quando penso o quão diferente teria sido se tivesse ficado com o Márcio, dá-me vontade de me rir de mim mesma, e do destino!
Às vezes pergunto-me como teria sido a minha vida sem estas aventuras. Pergunto-me se seria uma pessoa diferente. Suponho que sim.

Num universo paralelo, onde teria namorado com o Márcio no meu 10º ano, não teria chumbado a matemática porque ele me daria explicações, não teria deprimido, teria acabado o secundário em ciências, teria ido para a UBI estudar psicologia, estaria agora com uma licenciatura e um mestrado, provavelmente já tinha acabado com o Márcio, e era uma betona gótica lol
Nunca teria ido pra campos, não tinha namorado com o George, não me tinha metido nas drogas, não tinha ido pra alemanha, não tinha vindo para Coimbra, etc
Eu seria uma pessoa completamente diferente do que sou. Completamente!
E ele concorda comigo. (fui-lhe perguntar) :)

Hoje a caminho de casa, estava tão embrenhada nos pensamentos, que nem senti os pés a pararem de andar. Só me apercebi que tinha parado quando o corpo começou a pedir para me sentar. E quase sentei, mas decidi que não era o momento nem o local apropriado para o fazer.

PS: Hoje tive uma aula à qual o Miguel também assistiu.

segunda-feira, 16 de março de 2015

Saint Patrick's day


Over one year ago I was enjoying one of the most famous days of Ireland, the day they celebrate  their most famous symbol, Saint Patrick, who made the 3 leave clove famous.
Although it's religious connection, the day is more of an excuse for people to go out drinking and partying all day.
On that same day, my first bald spot was spotted.
I will never forget that moment.
"hey, you have you seen your bald spot?"
"what? bald spot? what do you mean? where?"
"here"
It was like someone was touching my brain. It was like touching my own brain. I laughed very hard. So hard that I started crying, and than the laughing really turned unto crying.
That's when everything started to change.
I had to say goodbye to my dreadlocks (how much I miss them... and how jealous I get when I see people with dreadlocks). I had to shave half of my head. I had to make a fringe to hide one of the bald spots.

One year has passed by.
I've lived in Montpellier, I've lived in Cork, I've seen the beautiful Côté d'Azur. I've been to Ireland again and to London. I've got back to Coimbra.
I spent my summer fighting this. It was the first summer of my life that I spent without doing something. I didn't look for a job, I didn't went traveling. I didn't do any volunteer work. I didn't went to the fire-station.
I stayed home, and relax.
I went to a lot of doctors, I did a lot of exams and blood tests. I did a treatment, and then another.
I got up every morning at 6h30, and went for 1h job. I did yoga and meditation. I only did things I liked. I put aside my veggie diet and cook and ate what I wanted. I did all I could to relax.

One year has passed by, and  I'm still fighting my baldness.
I do not want to shave again. :'(

o meu Vishnu

Um dia, há muitos anos, cresceu em mim a vontade de tatuar Vishnu nas cotas.
Há uns 4 anos atrás queria muito tatuar um dos braços, e falei com o meu querido Hugo (corpo completo tatuado) que me disse algo do género:
"quando era novo também queria muito ter tatuagens, começei aos 17, e fui adicionando, depois parei, quando cheguei aos trinta tinha 10 tatuagens pequenas. agora, com estabilidade profissional e económica, e com quase 40 anos, sei que as ideias que fui construindo ao longo destes anos foram solidificando, e por isso quando fiz as minhas tatuagens, tinha a certeza que era o que queria, por isso não te precipites cachopa, tens tempo de seres quem verdadeiramente és. o que interessa é o que tu sentes, o resto não importa."
Ao fim destes anos todos,continuo com a mesma ideia. Continuo a deixar o maior dos canvas do meu corpo para o meu Vishnu. E com o passar do tempo, essa ideia só se continua a reafirmar e a tornar mais consistente. Cada vez acredito mais nos ensinamentos que tu me transmites.

Obrigada amor. 

domingo, 15 de março de 2015

Tenho andado a matutar nisto.
Concluo que o Miguel lembra-me o Pedro. Isto só por si já explica muito.
Depois, o Pedro, apesar do enorme carinho que lhe tenho, de há uns tempos para cá, depois de descobrir o seu lado superficial, faz-me reagir conforme o George. É triste, mas é a verdade. Faz-me jogar muito na defensiva e entrar a atacar. É da mente fechada que tem, ou serão só mesmo pontos de vista diferentes. Por outro lado, das três vezes ao ano que falo com ele (o George), a minha paciência exubera-se de tal maneira, que me impressiona a mim mesma.

Anyways, ás vezes penso que tenho uma

terça-feira, 10 de março de 2015

Burzum



Alguém me perguntou hoje que tipo de música gosto...
Faz uns largos anos, costumava dizer que ouvia metal, de todo um pouco, mas com o passar do tempo o som das cordas acalmaram, a percussão alterou-se e os sopros naturalizaram, e com as progressivas investidas musicais, descobri que música é que me toca.
Agora quando me fazem esta pergunta, respondo que ouço música ambiental e dark ambiental.
Muitos não percebem o que isso é ou quer dizer.
Saudades de ouvir música. Saudades de só ouvir música. De não fazer mais nada ao mesmo tempo, só ouvir.
Aos anos que não ouvia Burzum!

terça-feira, 3 de março de 2015

Limbo

Cada dia que passa se torna mais difícil para mim continuar nesta cidade e neste sistema de ensino.
Este esquema sociológico está-me a consumir até ao cabelo. O cabelo...
Às vezes penso quando mais tempo aguentarei antes de ter um esgotamento.
Hoje realmente só me apetecia dar xutos a tudo.
O ATM decidiu que estava na hora de me comer o cartão. Inadvertidamente os meus pais esqueceram-se de me dizer que tinha chegado um cartão novo a casa faz já algum tempo.
A aula de sociolinguística que era suposto começar hoje, não começou. O senhor professor achou que o facto de os alunos, os aqui interessados em fazer a cadeira, visto que é obrigatória do plano de estudos, pagarem 1000 e tal euros por ano de propinas para fazer uma licenciatura, não lhes afere a escolha entre ir ou não ás aulas, mas afere aos docentes o poder de estar ausente um mês e depois marcar aulas de substituição ás três pancadas para os alunos já extremamente intelectualmente sobrecarregados.
Depois de esperar 1h pelo prof, decidi ir ao banco. Fui ao banco. Vi que depois de levantar dinheiro para pagar a renda e as aulas de LGP, fiquei com 5€.
L
O
L
5.
Andam 300€ num estado límbico, porque há certos idiotas que devem achar que eu trabalho para algum serviço gratuito de internet, e acham que eu não a pago todos os meses...
Chego à cantina, e quem encontro? Um dos caloteiros. Acenei, fez de conta que nem me viu.
Anyways, Londres vai ser tão divertida sem um chavo.
Ainda bem que ainda não se paga só por olhar...

Há dias que me deito e só penso em ir para casa e nunca mais voltar.
Há outros dias que me levanto, e me deito outra vez.