Nos últimos dias tem me apetecido desaparecer.
Apetece-me ficar bebeda,
ficar drogada,
dormir na rua,
chorar de madrugada.
Apetece-me saltar
sorrir,
fugir,
sonhar.
Apetece-me vomitar,
estou farta de mentir,
mereço sofrer,
devo morrer.
Estou cansada.
Ai desvaneios...
Simplificações.
Não era má ideia escrever alguma coisa de útil, pois não?
Não me apetece.
Não me apetece falar de desporto, cinema, musica, politica, literatura, fotografia, culinária, dinheiro, tempo, pessoas, nem das cenas em que me meto.
Uma verdade posso afirmar, há duas pessoas que neste mundo nunca vou deixar.
Os meus dois amores. (eu tenho dois amores - Marco Paulo song lol) A minha Neide e a minha Rita. Elas por vezes irritam-me, elas chateiam-me, elas puxam-me os cabelos, e comem-me as bolachas, mas sei que só o fazem porque gostam de mim. Elas dão me beijinhos e abraços, muitos miminhos, aprendem comigo, e ensinam-me muito.
Ontem, pela primeira vez, estive com elas as duas ao mesmo tempo, e nessa altura não me senti tão só, apesar de não me preenchem completamente, enchem grande parte do meu dia com luz e sorrisos. Delas sei que vou ter sempre o melhor, vou ter sempre o seu todo. Porque eu sei, que vai chegar o dia, em que vou passar anos sem as ver, mas sei que se as encontrar na rua, não me vão virar a cara, e vão me cravar um café :).
Vão ser aquelas pessoas que eu vou dizer "já andei contigo ao colo cachopa" lol
Por falar em crianças. Daqui a uns tempo a malta começa-se a casar, a ter filhos, e eu a ser a tia solteirona deles todos lol, é que vai ser rios de dinheiro no natal para a canalhada toda lol.
Mas não faz mal, vou gostar, sei que vão ser elas que me vão continuar a acender a luz.
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Não sei.
Não sei.
Não sei.
Não sei.
Estou confusa. Apercebo-me do que o que faço não muda nada na vida de ninguém. Ou talvez mude, mas para pior. Inutilidade de pensamentos e actos. Inutilidade de vida. Admito, já pensei em suicídio algumas vezes, umas sei que não passam de desespero de causa, outras não sei, acho que levo a assunto um pouco mais a sério, mas tenho sempre um fiozinho de esperança, de que as coisas melhorem, ache algum sentido no que faço, dê um rumo ás coisas. Já me lembrei de me drogar com comprimidos, passar umas semanas a dormir. Não me queixo da vida que tenho, muitos talvez a desejassem, a suplicassem, mas não é a vida que quero, não é o que gosto. Quando acordo de manha, não sorrio e penso nas lindas coisas que supostamente teria para fazer, coisas a que desse valor, que aprecia-se e me dessem prazer. Gosto de ver tv, ler e comer, mas agora já nem isso me dá prazer. Sair com os amigos tornou-se banal. Fartei-me, tenho 17 anos e já estou farta de viver, se chegar aos 50 não sei como vou estar. Nunca imaginei a minha vida de pessoa adulta, auto suficiente e madura. Não me vejo casada com filhos e emprego, vejo sempre uma toxicodependente anoretica. Nunca fui de ligar a este tipo de coisas, se sou magra ou gorda, alta ou baixa, bonita ou feia, mas ultimamente tudo me deita por terra, é verdade que brinco com o assunto, mas magoa-me, e não entendo porque. Não vejo sentido em nada. E não devia estar a escrever isto aquilo, mas ando mesmo a ficar toda podre. afasto-me das pessoas sem motivo algum, não me fizeram mal, nem eu a elas, acho que é mais simples pensar "ahh, morreu, mas também já não lhe falava ao tempo" do que "ohhh, morreu, ainda ontem a vi..." sei lá, estou a ficar maluca. Cheguei ao ponto que já nada me importa, pouco me afecta, estou-me a tornar um calhau com pernas. Sim, sou uma idiota deprimida, uma emo de merda, muitos dizem que mereço morrer, emos não fazem falta no planeta. Pessoas como eu não fazem falta absolutamente nenhuma, eu sei bem disso.
Ultimamente tudo tem sido uma mentira... Finjo que durmo, finjo que como, finjo que estudo, finjo que trabalho, finjo, passo os dias a fingir, e não entendo sequer bem o porque, mas tal okay...
Whatever, vou ver se finjo que faço um resumo...
Nada de especial para escrever. Apetece-me.
Estava a editar a minha lista de contactos no msn, porque ás vezes é preciso fazer uns ajustes.
Tanta gente que se vai conhecendo ao longo dos anos, e não estou só a falar do msn.
Umas ficam, outras marcam, outras nem recordações delas restam.
Umas magoam, outras magoamos.
Todos esses pequenos acontecimentos definem quem somos, quem vamos ser.
Eu estou muito mal definida...
Amigos de longa data? Sim, dois ou três, mas não sei se lhes posso chamar amigos.
Melhores amigos? Não tenho, e odeio a definição desse termo.
Não sei, demasiadas mudanças na minha vida fazem com que nada fique para sempre.
Estou muito mal definida, mas é por culpa minha, eu sei.
Eu sei que no fim sei que vou acabar sozinha, e é o que me interessa.
Sei que não sei manter. Não sei manter... não sei manter nada, sou demasiado instável, apesar de parecer do mais estável que há. Não compreendo. Admito, tenho um problema em aceitar o que para muitos é verdade, porque não consigo entender de todo. Quando alguém se afeiçoa a mim demasiado, eu afasto-me em demasia, talvez por isso não possa dizer que tenho amigos (na minha definição de amigos). De quem tento ser não me quer, e quem tenta ser meu, não quero eu, e vai-se ficando assim pelo meio termo.
Não sei, tenho assim, como dizer, falhas psicosomáticas, sociológicas?
Falhas parvas, eu sei, e idiotas eu admito, mas tenho-as involuntariamente, e nem por isso me arrependo de as ter.
Tenho uma estranha sensação, e ando completamente doente, não como nada de jeito á uma semana, ate me sinto mais magra, o que é muito estranho, acordo enjoada todas as manha as 5h (torno-me bulimica nessas horas), antes da uma da manhã não durmo, e quando finalmente me deixo dormir acordo de 10 em 10 minutos, tenho imensos sonhos, mas nunca me lembro de nenhum.
Estou a apodrecer por dentro.
Sinto que tenhos as maos esqueleticas, e consigo sentir todos os ossos do meu corpo, mas tenho a certeza que não estou anoretica.
Pesam-me os olhos, e parece que tenho a pele feita de porcelana, fios de cabelo finos e macios, e braços pesados. Só posso estar doente. Bem, boas noticias, talvez assim perca alguns quilos.
O que importa é que sei que no fim vou estar sozinha. Ou talvez não :D lol
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The group A streptococcus bacterium (Streptococcus pyogenes, or GAS) is a form of Streptococcus bacteria responsible for most cases of streptococcal illness. Other types (B, C, D, and G) may also cause infection. Several virulence factors contribute to the pathogenesis of GAS, such as M protein, hemolysins, and extracellular enzymes. For further explanation of these virulence factors, see the main article on Streptococcus pyogenes.
Death Tunnel - Waverly Hills Sanatorium in Louisville, Kentucky.
http://deathtunnel.blogspot.com/2006/04/truth-or-scare-explore-five-floors.html
http://photos2.meetupstatic.com/photos/event/5/2/a/highres_1801322.jpeg
http://ghosts.meetup.com/624/photos/?photoAlbumId=193026&photoId=1801322
http://www.flickr.com/photos/biblarte/sets/72157606317154447/detail/
Gosh, i love sanatoriums
http://en.wikipedia.org/wiki/Sanatorium
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sanatorium
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0f/Sokolowsko.JPG/800px-Sokolowsko.JPG
Agora que reparo, já vi um filme feito lá. a ver se me lembro do nome...
Hoiq?
*rir* A sério que há com cada um. Toin.
Hmm, tenho muito da minha vida pessoal para contar. (ou então não).
Podia falar da vida amorosa, da familiar, falar dos amigos e da escola.
Ou falar do tempo.
Tem estado ventoso, e humido, um pouco chato por causa dos cabelos.
Frio e chuva, o que obriga a alguma extra roupa e guarda-chuva.
Passa devagarinho, e nunca mais acaba
Daddy, buy me some of those *.* please
Puzzle Master
Irritantemente Maquiavélico. Mas poderoso.
Como o tempo muda as coisas, e as coisas mudam o tempo...
Não gosto destas mudanças, destes tempos...
Tenho medo do passar do tempo...
Tenho medo de ficar velha, não por pena do meu provavél estado fisico, mas das feridas nele feitas...
Tenho medo de me tornar aquelas coisas em que não me quero tornar em que toda a gente mais velha que conheço se torna...
Eu estou bem, mas aquele Filipe, :x, descontrola-me, alias, como todos os Filipe's.
É desconfortavelmente estranho a forma como o compreendo, e ele a mim.
Sentimo-nos estranhamente.
Estou com grandes olheiras por causa dele...
Sinto tanto a falta daquelas tardezinhas de bateria e guitarra, risos e choros...
:D
Gosto tanto dos elogios que a minha mama me faz, é tão querida ^^
Gosto tanto dela e dos seus abusivos chamamentos a santos e sei lá mais que raio de coisas ela diz :)
Ainda bem que ela nunca me aponta defeito e me acha perfeitinha :)
E nunca me chateia nem nada dessas coisas, é um amor de mãe :)
Hein, familia feliz :)
Ahah
Segredos meus e de mais ninguem!
muaahahahah
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